Pensamientos

Te quiero cuando no estás porque así quiero a tu recuerdo, porque tu recuerdo siempre está conmigo aun cuando tu no estés, porque tu recuerdo y el mío pueden viajar a lugares donde nosotros jamás iríamos, porque se moldea a lo que ya no me acuerdo o ya se me olvidó, para crear nuevas memorias, para transformarse en cosas que nunca hicimos, y que sin embargo, yo creo que son ciertas.
Te quiero porque asi quiero a tu recuerdo, que siempre se encuentra en un lugar donde no pasa el tiempo, un lugar en donde nos besamos hasta perder la razón, si es que esta existe, y nos hacemos uno solo, cuando todos los minutos infinitos han pasado, sin haberse cambiado el reloj.
Es asi como guardo tus recuerdos, para que estés aquí en cada pensamiento y asi cuando finalmente te vea, todo deje de ser un recuerdo y se convierta en una realidad.

Por eso quiero a tu recuerdo porque si él, nunca te hubiera podido querer a ti.

Cóctel

La razón. ¿Qué tan fuerte puede llegar a ser el deseo de no sentirse solo? ¿Hasta qué punto dejamos de pensar en nuestros estereotipos y comenzamos a ver a las personas desde otra perspectiva? Un deseo, un fin que justifica cualquier medio. ¿Podría llegar a suceder? Es imposible saber hasta donde llega mi subconciente a mezclar lo que quiero y lo que busco, con lo que encuentro y deseo. Puede ser que todo esto solo sea un cóctel difuso y revuelto, una integración de cosas ramificadas. Puede que llegue a sorprenderme de mi subestimación, o puede que sea todo lo contrario. Pero ¿quién define esto? Solo diré que el tiempo definirá, y me hará saber todo esto. Todo lo que es y no será. Todo lo que la razón no ha llegado a entender, o no ha querido hacerlo. Todo lo que deseo y lo que se justifica. Lo que hace que la soledad sea solo un medio para un fin mejor.

Casi

Casi olvidaba como se sentía. El poder pensar en alguien y sentir una ligereza en el cuerpo. El saber que no eres el único que piensa en tí cuando cae la noche. El saber que alguien se interesa por tí, tan siquiera un poco, en esa dulce manera. Casi olvidaba la ansiedad del día esperado, de decir las palabras correctas, de reír en el momento adecuado. Casi olvido buscar dos palitos para revolver el café, en vez de uno. Casi se pierden en mi memoria esos encuentros casuales, esa mirada feliz, esa forma en que se van los minutos sin pensarlo. No puedo predecir si llegaré a olvidar todo esto, pero puedo asegurar que es muy grato saber que todo aquello sigue ahí. Es bueno sentirse vivo de vuelta, como despierto de un largo sueño, en donde la luz que nos despierta, nos encandila los ojos y no podemos ver mas allá. Por lo menos por ahora. Espero que mis ojos se acostumbren a esta luz cegadora y pueda ver que viene después. Solo queda recordar aquello que casi se olvida y traer dos cubitos de azúcar, en vez de uno.

Rosa pastel

Me pregunto por qué se llega a ver todo tan complicado. ¿Es realmente tan difícil ser feliz? Todo gira alrrededor de una esfera sin fin, en donde el comienzo no existe y solo es un constante círculo vicioso. No sé si este en nuestra naturaleza hundirnos en un vaso de agua, pero.. ¿realmente ese vaso es tan grande? No se puede evitar lo que se siente, asi como tampoco se pueden evitar los problemas. Añoramos un mundo color rosa pastel, en donde esas palabras no existen y simplemente todo es maravilloso. Sé que la felicidad es un conjunto de pequeños momentos, como rayos de luz que llegan y se van. ¿Y cómo prolongar esos momentos? A veces suena imposible. De nosotros depende tomar las cosas con mas ligereza y que lo que parezca ser inmenso lo podamos reducir a solo pequeñas partículas. Eso haría de nuestra vida mas valiosa, y mucho mas fácil; tal vez solo un instante, solo uno cambiaría nuestra existencia. Nuestra forma de ver todo. Nuestra manera de sentir. Nuestra manera de amar. Nuestra manera de ser feliz.

Contraste

Días fríos y nublados. No hay nada más. Volteo a la ventana y veo algo que no logro distinguir por lo empañado que está. Hoy se ve algo, en veces no hay nada. En veces solo esta obscuro y desolado el panorama, como quien contempla un atardecer en medio de un campo. Tanto color, y aún asi se ve gris. Sólo matices de gris alrrededor. En días como hoy, pienso que sería mejor no poder ver nada por aquella ventana. Cada vez que alcanzo a ver una imagen borrosa, siento que hay oportunidad, que hay esperanza. Que no todo llega a ser gris, sino multicolor. Tornasol, brillante, cálido. Por eso prefiero que esa ventana siga empañada, para no acostumbrarme a esa calidez escurridiza, tan difícil de encontrar. Sólo por eso prefiero imaginar con los ojos cerrados, para no ver nada y no sentir ese contraste entre el frío y el calor. La perspectiva del negro mezclado con el color. La confusión. La ventana.

Viviendo en la nada

A veces siento que no vivo en ninguna parte. Siento que todo se mezcla en un vacio, en donde los sentimientos se van rodando por la azotea y no los puedo detener. Las consecuencias que se causan llegan a pesar demasiado y las emociones se trasladan a un lugar que no tiene nombre. Trato de buscarlas, en veces, pero no siempre las encuentro. Se encuentran perdidas, tal vez buscando dueño. Es tan confuso el amor que no siempre se tienen palabras para describirlo. En veces éstas también se pierden, y ahí si es donde no hay nada que hacer. Todo se pierde, hasta yo misma lo hago. Esa misma confusión que hace que todo se mezcle en un matiz indiferenciable. Un color sin nombre. Una vida sin sentido. Un amor sin interés.

Regreso

Después de una larga espera sin internet, he regresado. Espero poder escribir seguido mis pensamientos como antes solía hacerlo. Gracias por leer y expresar sus comentarios.